Papa schickt mich einkaufen

Papa schickt mich einkaufen.

Ich stehe im Saturn und habe aus einem unerfindlichen Grund Hitzewallungen. Meine Brüste fühlen sich so an, als würden sie gleich platzen. (Nein, ich bin nicht Schwanger, ich bin nur fett und vom Blasen, Vibratoren und / oder Dildos kann man NICHT Schwanger werden! Ich schiebe das jetzt mal aufs Alter!) Habe ‚Den Blutigen Pfad Gottes‘ Teil 1! (ab 18 – scheinbar ungeschnitten), American Psycho und Foor Rooms im Arm. Suche eigentlich ein Paar Filme der Action Cult Uncut Reihe für meinen Vater und Last Man Standing mit Bruce Willis. Ich wühle mich gerade durch D für ‚Das Gesetz bin Ich‘.

Da kommt ein Riesenkerl, tätowiert und scheinbar genauso asozial wie ich, an meiner Regalreihe vorbeigelaufen. Wie im Comic bleibt er, wie vom Blitz getroffen, stehen und seine Augen stechen förmlich hervor. Starrt er mich an? Nein! Ich drehe mich um und suche die halbnackte Pornodarstellerin, weil wegen mir kann er ja nicht so ausflippen. (Habe mich heute wieder als Hippiemädchen getarnt, Hose unter Rock, gestreifter Strickpulli, Strümpfe passen nicht zu den Streifen auf dem Pulli und eine Wollmütze.) Als ich mich wieder umdrehe, ist er verschwunden. Ich suche weiter nach Charles Bronson. Da sehe ich einen Schatten durch das DVD-Regal und höre ein aufgeregtes Pfeifen. Hm. Der Kerl, der übrigens so was wie ein Metalshirt an hat, steht mir quasi gegenüber. Nur noch das DVD-Regal trennt uns voneinander.

Ich habe D durch und gehe um die Ecke zu M für McQuade der Wolf. Der Kerl hatte eine auffällige Tätowierung am Hals. Eine 88 in einer brennenden Billardkugel. Nein, keine 81, es muss ja gleich eine 88 sein. Hm. Wie einfallsreich! Überlege mir eine 42 auf den Hals tätowieren zu lassen, das würde Einigen bestimmt zu denken geben.

Der Typ beobachtet wie ich auf Zehenspitzen im Regal herum wühle. Er macht merkwürdige Geräusche. Nicht aggressiv. Der erste Nazi, der mir nicht gleich aufs Maul hauen will. Habe mich wohl erfolgreich als Hippiemädel getarnt. Er denkt doch nicht, dass meine zwei blauen Schwänzchen, eine Reneecutfrisur darstellen sollen. Geht’s dem noch gut. Vielleicht braucht der eine Brille. Ich hab blaue Haare, Mann! Vielleicht ist er auch Farbenblind. Und hab ne geringelte Wollmütze und Docs mit offenen, schwarzen Schnürsenkel an. Blind wird er ja nicht sein. Ich kann mich doch nicht ganz als Hippiemädel tarnen. Der gibt immer noch Geräusche von sich. Will der mich anmachen?

Ich muss unweigerlich an das Hüsteln von Dulph Lundgren in Expendables 2 denken. Für Dolph Lundgren hätte ich mich mitten im Saturn ausgezogen und aber da gehört hier nicht her.

Ich blicke auf ‚Den Blutigen Pfad Gottes‘ in meinen Armen und nochmal im Vorbeihuschen auf den Typen. Nein, Bine mach das nicht. Ich gehe zu den ‚Ab 18 Splatterfilmen‘ und er läuft mir, wie ein deutscher Dackel, hinterher. Ich wollte ja auch schon immer einen Dackel haben. Einen ganz einen Kleinen. Aber ein Mann, der mir folgt, weil er mich anmachen will. Ob sexuell oder aggressiv. Schon habe ich die Lust an dem großen, starken Mann verloren. Ich laufe zu den Heimatfilmen. Er bemerkt, dass ich ihn wohl verarschen will und haut ab. So ein Depp. Hätte er Halstuch getragen und wäre er ein Wenig deutlicher geworden, hätte ich ihn vielleicht sogar gefickt. Wenn ich die Tätowierung währenddessen entdeckt hätte, hätte ich ihn in den Arsch gefickt. Aber so, muss der Nazi leider draußen bleiben. Hm.

Als ich nach Hause komme und meine Einkaufstüten in meine Wohnung schleppe, bekomme ich wieder Hitzewallungen. Völlig begründet. Was muss ich auch den halben Lidl leer kaufen. Hätte ich den netten Dackel von den 88 vielleicht doch abschleppen sollen? Wollte ja schon immer mal nen 1EuroNazi haben, der mir die Taschen hoch trägt. Verdammt Bine, denk doch mal an dich, bevor du Leute verurteilst. Das wäre doch eine schöne Resozialisierung gewesen. Erst hätte ich ihm mit der Muskatreibe von der Tupperware die 88 vom Hals geschrubbt und dann hätte ich in meiner Küche bestimmt was gefunden, was ich ihm in den Arsch hätte schieben können.

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