Schal-los ausgenutzt!

Schal-los ausgenutzt!

axtIch hab mir eigentlich gedacht, wenn ich mal einen Stalker kriege, dann macht der sich bemerkbar, aber nein. So wie es aussieht habe ich tatsächlich schon länger Einen. Und hab es nicht mal gemerkt. Was bin ich auch unaufmerksam, sorry unerkannter Verfolger! Hättest du dich bei mir vorgestellt, so mit Name und Anliegen, hätten wir über dein Problem reden können und je nach dem wie pervers dein Problem ist, hättest du vielleicht auch nicht gleich Bekanntschaft mit meiner Axt ‚Sven 2.0‘ gemacht, du Penner! Aber nein, mein Stalker klaut anscheinend nur meine Schals und entkommt jedes Mal unerkannt. Hätte mich ja gefreut, wenn er mir was da gelassen hätte, so von sich oder irgendeinen Hinweis, einen klitzekleinen Hinweis. Aber Nein! Der 4. schwarze Schal innerhalb eines halben Jahres ist weg. Weg, weg und kommt nicht mehr zurück! Und ich habe wirklich gesucht, überall: Sie sind nicht in meinem Auto, nicht in meiner Wohnung und nicht im Fundus. Nicht hinter der Waschmaschine, nicht unterm Sofa oder an sonst irgendeinem unmöglichen Ort.

Mögliche Aufenthaltsorte: Der Raum der Wünsche. Ähm…Nein! Nachdem ich auch keinen Patronus habe und wenn ich einen hätte, wäre er ein Steak! Und weil Harry Potter einen gestreiften Schal hat, ist meiner da wohl nicht.

An dem seltsamen anderen Ort im RaumZeitKontinuum, wo bereits meine Unschuld, meine Jugend, mein angebissenes Käseschinkentoast, einige meiner Texte und sämtliche Kugelschreiber und Feuerzeuge sind, die auf nimmer wieder sehen verschwunden sind. Ja, wenn ich den Ort erwische, dann setzt es aber was!

Dann bleibt nur noch die Möglichkeit, ich hab echt nen Stalker und selbst der ist mir nicht pervers genug, wenn er nur meine Schals klaut. Wie scheiße ist dass denn?

Und ehrlich, wenn ich ein perverser Stalker wäre, würde ich keine Schals stehlen, da würde ich alles Andere mitnehmen, nur nicht die Schals. Verdammt nochmal. Nachdem ich quasi schallos ausgenutzt wurde, ist der Winter nun doch gekommen und ich bin seit Silvester krank. Danke du Arschloch! Und nachdem ich grad ne Sehnenscheidenentzündung vom Nadelbinden habe, kann ich nicht mal meinen Schal fertig stricken.

Zitternd kralle ich mich eisern an meinem Pali fest und warte auf die eitrige Angina, die mich bestimmt bald auch noch befällt und warum? Weil irgend so ein Arsch jetzt an meinen 4 schwarzen Schals schnüffelnd in seiner Behausung sitzt und mich durch meine mit Tape verklebte Webcam beobachtet. Und das hat er nun davon. Ich sitze eingemummelt bis oben hin in meiner Wohnung und versuche mit zur Hilfenahme von Klosterfrau und Co. wieder gesund zu werden. Hüstel! Hättest du mich nicht von meinen Schals befreit, dann wäre ich jetzt Kerngesund und mir wäre Pudelwohl und ich wäre jetzt Splitterfasernackt, so wie sonst auch immer. Das haste jetzt davon, wenn dein eigenes minderperverses Verlangen nach Hinten los geht. Und ich klebe jetzt noch einen Streifen Tape auf meine Webcam, Wichser! Fick dich selbst!

Hätte er nur meine Nylons oder meine benützte Unterwäsche geklaut, das würde ich ja noch verstehen und es wäre ja auch pervers. Und von fehlender Unterwäsche wird man wenigstens nicht gleich krank. Mit Perversen kann ich ja umgehen, da kann man ja noch dran arbeiten, aber Schalfetischisten. Nö. So kann ich nicht arbeiten!

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Mit Vorsatz ins neue Jahr!

Mit Vorsatz ins neue Jahr!

 

vorsatzNeulich hab ich von guten Vorsätzen gehört, die sich eine junge Dame vorgenommen hatte, die ich nicht kenne, aber ich war fast zu Tränen gerührt: Sex! Ganz einfach nur Sex, muss auch nicht gut sein. Hauptsache Ficken! Besser auf den Punkt könnte ich es auch nicht bringen. Fraglich ist nur, ob man sich von einer Kondomfirma für so was sponsern lassen kann. Und ich finde es gibt dem Wort vorsätzlich eine ganz neue Bedeutung. Ich muss auch mehr vorsätzlich tun, finde ich. So lange es nicht ungesetzlich oder unmoralisch ist.

Wenn doch jeder diesen Vorsatz hätte, gäbe es keinen Krieg mehr, die Bevölkerung würde sich noch mehr vermehren, es würde aber auch keiner verhungern, weil man kann eine Zeit lang von Luft und Liebe leben. Die Leute wäre wieder fitter statt fetter, weil ist Sex doch der schönste Sport der Welt! Die Renten wären endlich sicher, aber die Wirtschaft würde wahrscheinlich vollkommen zum Erliegen kommen…hm…Ist der Weltfrieden doch so nahe, aber doch unerreichbar. Also wenn ich den Weltfrieden nicht bekomme, dann wünsch ich mir einen Dackel und ein Schwein als Haustier!

Und wenn ich schon mal dabei bin, einen Römer für Montags, einen Feuerwehrmann für Dienstag, einen Holzfäller für Mittwochs, einen Uniformierten für Donnerstag, einen räudigen Seemann für Freitag, am Samstag kommt die Polizei und nimmt mich fest, weil das ja verboten ist, was ich da treibe und am Sonntag kommt dann der Priester und nimmt mir die Beichte ab…ach verdammt, es wahren ja die guten Vorsätze fürs Jahr 2013 und nicht ‚Wünsch dir was!‘

P.S. Die Haustiere werden nicht in irgendeiner Art und Weise an vorsätzlichen Aktivitäten teilnehmen oder beiwohnen!

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