Die wunderbare Welt des Kabellosen

Die wunderbare Welt des Kabellosen (11.09.2009)
Ich sitze auf dem Balkon und schaue in den Nachthimmel. Das Klima meint es heute gut mit mir. Für Mitte September ist es bemerkenswert mild. Ich kann die Sterne sehen und ein laues Lüftchen trägt allerlei Geräusche an mein Ohr. Als ob ich das Gras wachsen hören könnte. Die Grillen zirpen vor sich hin und fressen hoffentlich die Monstermücken, die hier zu Lande ihr Unwesen treiben. Erst vor zwei Wochen hat mir hier eine von diesen Atommücken in die Glatze gestochen. Diese Mistmatz, ich hoffe sie ist an meinem unschuldigen Blut verreckt.
Ich sitz hier also mit dem Laptop auf dem Schoß und surfe kabellos im Internet. Es ist unglaublich, früher wäre des nicht gegangen, da war das Verschicken einer SMS noch total aufregend und vom Internet hatte man nur gerüchteweise gehört. Heutzutage erleidet man schon körperliche Schmerzen, wenn man mal nicht alle zwei Stunden seine Mails checken kann. Man könnte ja irgendwas verpassen.
Genau das wollte ich eigentlich grad tun. Meine Mails checken. Da krieg ich eine Mail über eines meiner vielen Portale. Ein ‚Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah‘ (Name wurde natürlich verändert und es soll nicht rassistisch klingen!) möchte meine getragenen Söckchen, Nylons, Sandalen abkaufen. Aha. Ich will auch viel im Leben und kriegen tu ich meistens nur einen Arschtritt. Nicht, dass des mit nicht gefallen würde, aber das ist eine andere Geschichte. Dieser junge vollbebartete Straßenkämpfer (wie er sich selbst bezeichnet!) ist vor 5 Jahren zu einem Glauben übergetreten und hat seit dem wohl keine Frau mehr angefasst. (Und es war nicht der Katholizismus!) Der Geruch von Frauenfüßen wäre ihm aber immer in Erinnerung geblieben und bei mir wäre er heute schwach geworden. (Ihr kennt mein Profilbild, da sieht man keine Füße!) So, ich bin ja nur ein bisschen paranoid, aber wenn ein junger Anhänger bestimmter Religionen mir einen fußfetischistischen Antrag macht, was soll ich denn da denken. Was macht der mit meinen Nylons. Und wenn die Nylons nach mir riechen, dann kann man doch bestimmt auch meine DNA nachweisen. Um Himmels Willen, heute ist auch noch der 11.September. Jetzt krieg ich richtig Panik. (Dann ist mir ganz nebenbei aufgefallen, dass Nine Eleven, ausgeschrieben 911 heißt und die Notrufnummer nicht nur in Amerika ist.)
Also, ich habe heute einen Entschluss gefasst, ich werde keine getragenen Höschen, Strümpfe, Nylons oder Schuhe verkaufen und wenn es noch so lukrativ zu sein scheint. Ich hab keine Lust im Knast zu landen, weil man am anderen Ende der Welt meine DNA an einem Tatort auftaucht. Nennt mich paranoid, aber bei meinem Glück, dass ich habe, lass ich mal lieber meine Schlüpfer frischgewaschen im Schrank.
P.S. Habe mir den Spaß gegönnt mich als gottesfürchtige Katholikin auszugeben und wollte dem netten Fußfreund meine Pilgerschuhe andrehen. Ich glaub dem ist richtig einer abgegangen. Kommt er jetzt deswegen in die Hölle, oder ich? Oder Beide? Was ist, wenn er erfährt, dass ich keine Jungfrau mehr bin. Und wenn er deswegen keine 99 Jungfrauen bekommt, wenn er sich mit meinen weißen Pilgerschuhen in der Hand in die Luft sprengt. Wo ist eigentlich der deutsche ganz und gar geheime Geheimdienst, wenn ich mich bedroht fühle? Fragen über Fragen. Nix füar unguat.
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Die sockenfressende Riesenspinne, die unter meinem Sofa lebt….

Die sockenfressende Riesenspinne, die unter meinem Sofa lebt….
In dem besagten begehbaren 2-Zimmer-Kleiderschrank, in dem ich zu Leben pflege, lebt noch etwas, schon fast zwei Jahrelang und es ist wirklich etwas richtig Großes. Meine Ex-Mitbewohnerin hatte sie damals entdeckt und wollte sich dann tagelang nicht mehr aufs Sofa setzen, weil unter meinem Sofa eine verdammt große Riesenspinne wohnt. Sie hat ekelige Haare auf den Beinen und auf dem Beißwerkzeug. (Haben Spinnen Haare auf den Zähnen, ja!) Ich frage mich quasi schon seit Jahren, von was sie sich eigentlich ernährt, weil meine Mottenpopulation ist auf Grund der für Motten paradiesischen Zustände in meinem begehbaren 2-Zimmer-Kleiderschrank leider an Überfressung eingegangen. Liebe Motten, wie bescheuert kann man denn eigentlich sein und ein Lavendelsäckchen anfressen. Nur wenn Müffelsäckchen drauf steht, muss nicht unbedingt Müffel drin sein. An Großenwahn ausgestorben, könnte man auch dazu sagen. Ich wusste gar nicht, dass Insekten auch an Größenwahn leiden können. Zurück zu dem Ernährungsverhalten meiner Riesenspinne. Ich habe festgestellt, dass in letzter Zeit immer mehr Socken, Stulpen und Stringtangas in meiner Wohnung verschwinden. Manchmal tauchen, die Socken mit riesigen Löchern wieder auf. Die Tatverdächtigen sind neben den Aliens, den Taliban und dem Bundesnachrichtendienst, diese Riesenspinne.
Die Aliens, auch kleine grüne Männchen genannt. Wie wir seit ungefähr eine Jahr wissen, untersuchen sie mein angebissenes Käseschinkentoast und versuchen aus meinem Speichel und den Überresten der Schweine- und Milchkuhgene eine neue Rasse zu züchten. Also ich, noch versauter und mit einem größerem Kopf, damit meinem Klon noch mehr Unsinn einfällt. Die Alienpopulation wird dann leider auch aussterben, weil sie die Kombination aus total versauten Sexismus und furchtbar chaotischen Unsinn nicht überleben können. Ich hoffe doch, dass sie den Selbstzerstörungsmechanismus noch einstellen können, bevor sie aussterben, ich möchte dieses Klon von mir nicht kennen lernen.
Die Taliban, waren wohl nicht in meiner Wohnung, weil ich ihnen eine Auswahl von Pilgerschuhen vor die Tür gelegt habe. Außerdem würden sie die Socken nicht wieder zurück bringen, wenn sie nicht oder nicht mehr riechen, oder? Und wenn Fußfetischisten anfangen Socken anzuknabbern, dann kriege ich langsam wirklich Angst.
Wo wir beim Bundesnachrichtendienst wären, die immer noch versuchen über meinen kaputten W-Lan-Anschluss meinen Dachsschlächter auszuspionieren und wenn sie es mal geschafft haben, in meinem PC fündig zu werden, werden sie feststellen, dass bei mir eine Zensur nicht stattfindet und werden an der Wahrheit eingehen. Haha!
Kommen wir zu meiner neuen Riesenmitbewohnerin. Sie hat ein Motiv und die Möglichkeit dazu. Also ist sie schuldig meine Socken unters Sofa entführt zu haben und sie nun mit schmerzhaften Bissen so lange foltert, bis sie in dem Magen der Riesenspinne, die nächsten 100 Jahre unter großen Qualen lebendig verdaut werden. Muss mir die Starwars-Trilogie nochmal anschauen und morgen werde ich mir beim IKEA einen Padavan…äh… Paravent kaufen…. haha…
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