Der geheimnisumwogende 8. Zwerg

Der geheimnisumwogende 8. Zwerg

 

spooooiVorsicht Spoiler! Vorsicht Spoiler! Vorsicht Spoiler!

Just, am 2. Weihnachtstag wart es geschehen, wir spielten ein Spiel. Es wurde gewürfelt, welch silberne Scheibe uns der magische Kasten an diesem Abend vorspielen sollte.

‚Ich bin so satt, ich mag kein Blatt!‘ und so meckerte keiner, nach diesem vortrefflichen Weihnachtsmahl, dass die Würfel es entschieden, dass wir von der Mär erzählt bekamen ‚Snow White an the Huntsman‘. Während des Filmes dachte ich mir schon, es wäre eine mittelalterliche Neuverfilmung von Hancock, nur mit einem weißen Darsteller, aber so eine Verfilmung wäre doch rassistisch, dass würde sich doch nie einer erlauben, oder?

Irgendwann entpuppte sich der Film irgendwie doch noch als Märchen. Woran habe ich es erkannt, also nicht an der bösen Hexe, nein. Nicht an dem hässlichen, perversen Bruder, nein. Nicht an dem armen, emotionsbehinderten Waisenkind, nein. Auch nicht an dem schmutzigen, betrunkenen Jägersmann, nein! An den bösen Schmetterlingen im dunklen, dunklen Wald, habe ich es erkannt. Es muss ein Märchen sein. Gut ein Modernes. In einem modernen Märchen gibt es keine Maden, nein es sind böse Schmetterlinge, die uns das fürchten lehren! Böser, böser Schmetterling!

Rugedigu, rugedigu. Ach das war ja Cinderella und nicht Schneeweißchen… ähm…Snow White ist ja Schneewittchen und der Jägersmann. Warum hast du so große… Arme. Ähm, war der Jägersmann nicht bei Rotkäppchen? Egal. Hautsache er hat eine Axt dabei. Der meistens betrunkene und ziemlich schmutzige Jägersmann mit seiner Axt. Ein Traum. Obwohl die Aussprache des Huntsman sich im Deutsch eher anhört wie Hansman! Ein neuer Superheld, nein! Nur ein Mann und seine Axt! Hansman!

Der böse Bruder, könnte ein unehelicher Sohn von Klaus Kinski gewesen sein, aber noch gruseliger war ein inzestuöses Verhältnis zu der bösen Hexe, die wirklich sehr super gespielt worden ist, von warum hast du so große Augen, Trommelwirbel. Charlize Theron. Alter, hat es mich vor der gegruselt. Nur die bösen Schmetterlinge waren gruseliger. Spieglein, Spieglein, an der Wand, wer hat es erkannt, die Stimme vom T-1000 Spieglein war keine andere als die Synchronisationstimme von Heimdal aus Thor, die gab es wohl mit dem Hauptdarsteller im Sonderangebot.

Also Miss Gesichtslähmung und der steile Axtträger treffen bei der Flucht vor dem perversen Bruder der bösen Hexe auf ein Dorf voll selbst entstellter Frauen und Kinder und der Aufmachung von der Nebel von Avalon, die dann prompt überfallen werden, weil es der emotionslosen Kämpferin für das Gute und Gerechte halt völlig wurscht ist, was mit den Frauen und Kindern passiert. Die Filmkulisse haben sie neben ein paar Darstellern aus Black Death geklaut. Ist ja auch ein bisschen gesellschaftskritisch, eine Welt hinter dem Nebel an einem See, wo Selbstverstümmelung Pflicht ist. Das könnte die Heilung für Borderline sein.

Zur emotionslosen Wunderische, der Crocodile Dundee unter den Märchenprinzessinen. Sie hat ja auch den Brückentroll (übrigens eine sehr coole Darstellung eines Brückentrolls) mit ihrem Charme zum Rückzug überredet, an dem sich der Jägersmann und seine Axt quasi schon die Zähne aus gebissen hatte, also an dem Brückentroll und nicht dem Charme, obwohl, ist ja auch egal. Selbst an dieser Stelle, bemerkte der völlig zugedröhnte aber doch liebenswerte Förster, dass mit der gesichtsgelähmten Emotionslegastenikerin etwas nicht stimmt. Wenn es mal wieder länger dauert. Da lass sich mal gemerkt sein, Alkohol ist keine Lösung! Hm.

Sie fliehen weiter und treffen auf die Zwerge. Heihoh. Heihoh. Die Zwerge waren ganz cool, sogar die, die gar keine richtigen Zwerge waren, sondern richtige Schauspieler, die man für den Film kurzerhand um die Hälfe gekürzt hatte. Wer hat sie erkannt? Bob Hoskins, Eddie Marsan (Sherlock Holmes, Inspector Lestrade), Ian McShane (Die Säulen der Erde, Waleran Bigod ), Nick Frost (Shaun of the death) Ray Winstone (King Arthur, Bors) Um nur Einige zu nennen und es waren tatsächlich acht. Die Gebrüder Grimm hätten sich ja im Grab umgedreht, aber das hätten sie nach meinem Text wahrscheinlich auch.

Eines muss man mal sagen, dass das Schneewittchen kopfüber tatsächlich eine gute Figur macht, fraglich ist nur, ob sie den Stunt auch wirklich selbst gemacht hat. Ich glaube ja, dass alle coolen Szenen mit der Tussi, von einer Stuntfrau gemacht worden sind. Der gebührt unser Dank für ein paar gute Szenen in den Film. Danke. Und ich bin ja froh, dass sie nicht geglitzert hat in dem Film, ist ja schon mal was. No Sparklefool today!

So, einer der sieben Zwerge, die eigentlich zu acht waren, stirbt und die Wunderische heilt ihn nicht, obwohl sie gerade von dem gehörten Hirschgott (Conall Cernach nicht Cernunnos) gesegnet wurde. Es war auch nicht der Zwölfender im eigentlichen Sinne, weil der hatte so viele Enden, dass er mit Schwerkraft noch vorne umgekippt wäre. Aber als Gott stand er da, wie eine Eins, bis ein Böser ihn mit einem Pfeil getroffen hatte. Von dem gehörnten Hirschgott mal ganz abgesehen, frage ich mich immer noch, wenn die Schneebraut das Leben selbst ist und Wunder was für Fähigkeiten hat, warum sie dann den armen 7. ähm 8. Zwerg nicht geheilt hat. Böse Zungen könnten ja behaupten, dass die Wunderpuppe ja wusste, dass sie am Ende von dem Lied wieder sieben sein müssen, ein Bisschen wie bei den 10 kleinen Negerlein, nur irgendwie anders und eben mit sieben Zwergen. Also ist der 8. Zwerg, der spannungsfördernde Nebendarsteller, der halt sterben muss, weil es im Drehbuch steht. Der Kollateralschaden quasi! Ist ja nicht so, dass wir noch nie einen plotwichtigen NSC gleich bei der Anreise umgelegt haben, damit sich unsere Spieler so richtig einscheißen.

Ich muss jetzt auch zugeben, dass ich den ganzen Film über die Zwerge nicht gezählt habe, weil ich davon ausgegangen bin, dass es sieben sind. Aber nachdem der Eine stirbt, die in dem Abwassertunnel dann tatsächlich nur zu sechst waren (Weil sie auch noch den alten, blinden Sack nicht mitgenommen hatten!) und es am Ende dann wieder sieben waren, dass hat mich schon ganz schön verwirrt. Wahrscheinlich ist der siebte bzw. der achte Zwerg gewerkschaftlich vorgeschrieben. Weil 7 Zwerge irgendwie Unglück bringen. Ja, genau! Oder jemand hat die Rechte auf 7 Zwerge. Oder es war ein Cameoauftritt von Peter Jackson?… ähm…. Heute back ich, morgen brau ich, übermorgen hol ich mir …Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpel… Langsam glaube ich, ich habe mir einen Märchenvirus zugezogen, als ich mir den Film angeschaut habe. Rugedigu…Rugedigu!

Das gänzliche Fehlen eines Hollywood Happy End stimmt mich aber doch nicht zufrieden. Was ist mit ‚Da lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage‚? Der Jägersmann darf die vermeintlich kürzlich, durch einen Apfel, Verstorbene zwar abschlabbern, und geht dann bevor sie die Augen aufschlug. Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert den an meinem… ähm sorry, schon wieder ins falsche Märchen gerutscht. Hm. Wenn es mal wieder länger dauert. Böse Zungen behaupten, die Untote wäre von seiner Fahne aufgewacht. Möchte ja nicht wissen, was für eine Plörre er in seinem Flachmann hatte. Wer hat von meinem Becherchen getrunken? Und ganz furchtbar böse Schmetterlinge könnten behaupten, dass die Wunderschlampe, die sich bei der anstrengenden Filmarbeit auch noch hochgebumst hatte, ein Bisschen geglitzert hat, bevor sie von den Toten auferstanden ist. Der Förster hätte ihr seinen Pfahl in die Brust rammen sollen, bevor sie die tapferen Rebellen in ihren frühen Tod schickt. Aber dazu später.

Da kommt die untote Ische nach ihrer Auferstehung aus der Aufbahrungshalle und tappst barfüßig auf den Hof und fragt die erstaunten Mannen: ‚Wollt ihr meine Brüder sein?‘ Natürlich wollen sie alle die emotionslose Ische als Schwester haben, auch wenn sie nur barfüßig und nicht barbusig ihre Rede schwang. (Die mir erschreckender Weise ziemlich bekannt vor kam, hörte sich ziemlich nach Shakespeare an!) Bis zur Unendlichkeit und immer weiter.

Dann ziehen die Rebellen Hals über Kopf los und wollen die uneinnehmbare Festung der alten Zippe stürmen. Kurz bevor sie bei der Festung angekommen sind, fragen sie sich, wie sie denn nun da rein kommen würden. Nicht dass die Rebellen im Exil genug Zeit und Insiderwissen gehabt hätten, um einen ultimativen Plan vorzubereiten, das hätte ja MacGyver selbst vor der Erfindung des Kugelschreibers souveräner gelöst. Also schickt die Retterin der Witwen und Waisen, die Zwerge in den sicheren Tod, weil die kennen sich mit Kollateralschaden aus. Immer auf die Kleinen!

Die, wie schon erwähnt, zu sechst in dem Abwassertunnel unterwegs zur Zugbrücke waren, sie doch mit gemeinsamer Kraft hoch ziehen konnten. Auf das die voll gerüsteten Rebellen mit ihren Pferden in den Burghof galoppierten. Dann sprangen sie ab und bildeten einen Keil. Was mit den aufgescheuchten Pferden geschah, werden wir auch nie erfahren. Irgendwie schaffen die Rebellen mit samt ihrer Wunderlampe in den Spiegelsaal zu gelangen. Wo die böse Hexe auf das erste (gute) Blut dann doch nicht reagierte, aber schließlich doch zu Tode kommt. Ich sollte nicht immer alles so wörtlich nehmen.

Wen hab ich vergessen, den Prinz Charming, der Legolas unter den Märchenprinzen, der leider gegenüber dem Jägersmann den Kürzeren gezogen hat, aber am Ende kriegt sie eh keiner von Beiden. Sie ist niemandes Schneewittchen.

Warum hast du so große… ähm…Lass dein Haar hernieder. Es ist zu Kurz! Die Fortsetzung lässt grüßen, der 8. Zwerg schlägt zurück oder die Rückkehr ihrer Inzestuösität.

Ansonsten gehört der Film eher in die Kategorie Komödie, ich habe mich selten so amüsiert bei so einem Film. Erschreckend wie lustig unsere emotionslose Gesichtslegasthenikerin ist. Aber eigentlich soll man ja nicht über die Unzulänglichkeiten Anderer lustig machen.

Fazit:

Die Axt bekommt ein DoppelRRR.

Merke:

Für den KlausKinskiAward nominiere ich die Böse Hexe, ihren Bruder, ihr inzestuöses Verhältnis zueinander und die bösen, bösen Schmetterlinge, die waren wirklich gruselig.

P.S. Spendenaktion für emotionsunfähige Mimikanalphabeten ins Leben rufen.

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Published in: on 30. Dezember 2012 at 18:28  Schreibe einen Kommentar  
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Die Bine und die Römer

Die Bine und die Römer

IMG_1782Schon als Kind verschlang ich einen Asterix & Obelix-Comic nach dem Anderen. Ich liebte die Geschichten. Ein kleines Dorf, ihre unermüdlichen Bewohner und die noch unermüdlicheren Römer in ihrer glänzenden Rüstungen. Auch die Verfilmungen habe ich alle gesehen, auch wenn sie ein bisschen albern sind, wir hatten ja nur 5 Sender und so eine Auswahl wie heute gab es damals nicht. Bis Gladiator gab es im Genre Römerfilm nicht viel, außer Quo Vadis und Asterix & Obelix. Aber das hat sich ja zum Glück geändert. Und es darf gerne noch mehr davon kommen. RRR.

Ich dachte Jahre nicht mehr darüber nach. King Arthur kam in die Kinos und ich konnte mich kaum entscheiden, auf welcher Seite ich sein wollte, auf die der Römer oder die der Pikten. Am Ende war ich auf der Seite der tapferen Sarmatenreitern (Doppel-RRR).

So begab es sich, dass ich eines Tages mit meiner Feuershowgruppe nach Ungarn fahren sollte. An alles habe ich gedacht, nur dass ich dort in einem Römerkastell sein würde, garantiert nicht. Einfach nur himmlisch. Man konnte Nachts die Zikaden zirpen hören. Wir haben ein paar Römer kennengelernt, die eigens aus Ingolstadt angereist waren. Mir wurde selbstgebrannter Schnaps von irgendwelchen Rumänen angeboten, wir hatten einen lustigen Abend. Irgendwann schlenderte ich mit einem einfachen Legionär durch die Gärten. Wir betraten den Rasen und ich nahm ein Bad. Dann ließen wir uns auf einer Säule nieder und ich hatte ein sakrales Erlebnis mit diesem Römer. Liebe auf den ersten…Naja, ich weiß bis heute nicht wie der Legionär heißt. Hm. Zwei Dinge muss man dazu noch bemerken, die Säule auf der wir uns vergnügt haben, schien sich im Nachhinein als Nationaldenkmal herausgestellt zu haben. Der Wachmann der die Säule bewachen sollte, war allerdings mit spannen und wichsen so beschäftigt, dass er uns wohl nicht in Kenntnis setzen konnte, dass wir da ein Nationaldenkmal schändeten. Gut wir hätten ihn wahrscheinlich eh nicht verstanden. Böse Zungen behaupten wir hätten seither Einreiseverbot in Ungarn und nur dem Beitritt Ungarns zur EU hätten wir es zu verdanken, dass wir in diesem Jahr wieder geladen wurden.

Und erschreckender Weise haben wir tatsächlich Fans in Ungarn. Und ich bin seither ein Römergoupie geworden. Und nach der Devise man trifft sich immer zweimal im Leben, hatte ich dieses Jahr nach dem Römer Ausschau gehalten, obwohl ich mittlerweile nicht mehr genau sagen kann, wie er ausgesehen hatte. Ähm. Zumindest kann ich mich an sein Gesicht nicht mehr erinnern. Hm. Also werde ich ihn wohl nie wieder sehen oder gar seinen Namen erfahren.

Durch dieses Ereignis musste ich sehr viel Spott über mich ergehen lassen, aber in mir wuchs auch ein ungezügeltes Verlangen. Ach du Scheiße ich hab mir in Ungarn einen Römerfetisch eingefangen und wie krieg ich den nun jetzt wieder los. Meine DVD-Sammlung ziert nun auch ein paar Römerfilme. Ersatzbefriedigung könnte man sagen. Egal ob es Centurio (Danke an Michael Fassbender) oder Der Adler der neunten Legion (Und Danke an Chaning Tatum) ist. Ich verschlang beide Staffeln Rom an einen Wochenende und ich habe mich insgeheim in Titus Pullo verknallt. RRR. Der Darsteller spielt ja auch in King Arthur mit. RRR. Egal, die innige Männerfreundschaft zwischen Titus Pullo und Lucius Vorenus haben mich tief bewegt und als Lucius Vorenus in den Ring der Gladiatoren sprang, um seinen Freund zu retten und damit dem Tod seine eigene Schippe ins Fressbrett drosch, heulte ich Rotz und Wasser.

(Ich kann mich nur immer wieder wiederholen, in beiden Staffeln Rom kommen tatsächlich nur 4 unerigierte Schwänze, wobei Einer vom jungen Cäsarion ist, Einer vom Brutus, als er ins Wasser ging und sich doch nicht umbrachte, Einer vom Marcus Antonius, als er sich im Hof waschen lies und von dem Liebessklaven mit den hässlichen Fußnägeln. Wo ich doch alles dafür tun würde, den Penis von Titus Pullo zu sehen…)

So begab es sich, dass ich dieses Jahr bei einem Auftritt als Nonne in einem Club, den Besitzer kennenlernen durfte und der sah genauso aus wie Ray Stevenson, der bekanntlicher Weise Titus Pullo, Dagonet und den Punisher Warzone spielte und ich war als Nonne verkleidet. Epic Fail!! Und für die sündigen Gedanken komme ich in die Hölle und zwar dreimal mehr, als all die Menschen in diesem Sündenpfuhl.

Jetzt hab ich mich auch noch überreden lassen, in einer Kelten-Larpgruppe mitzumachen. Und irgendwie bekomme ich das Gefühl nicht los, dass der Hintergrund mir quasi auf den Leib geschrieben wurde. Blut und Feuer, der gehörnte Hirschgott und die Aussicht auf Römer!? Hm. Ich hoffe inständig, dass ich der Rolle gerecht werden kann und dass mir mein Römerfetisch nicht einen gewaltigen Strich durch die Rechnung macht. Ich bin zwar ein guter Schauspieler, aber manchmal kann ich mich eben auch kaum zurück halten. Langsam muss ich echt was für oder gegen meinen Römerfetisch machen.

Fazit:

Ein Dreifaches RRR für Ray Stevenson, Chaning Tatum und Michael Fassbender für ihre Römerdarstellung und danke dafür, dass der Römer in meinen Träumen jetzt auch ein Gesicht bekommen hat. Und zwar jede Nacht ein Neues. Hm.

Ein Doppel-RRR an die Sarmatenreiter aus King Arthur.

Und ein kleines RRR für all die Römerfilme da draußen und die, die es noch werden wollen. Danke.

Merke: Mich selbst für den KlausKinskiAward nominieren, falls ich die Sache mit dem Römerfetisch nicht wieder hinkriege.

Gegearstellung: Asche auf mein Haupt! Meine Behauptung man würde in 2 Staffeln Rom nur 4 Schwänze sehen, stimmt nicht ganz. Es sind tatsächlich 5 und zwar der von Titus Pullo (Ray Stevenson), als seine Irene das Kind verliert. Wie konnte ich das nur übersehen? Gut es war dunkel und ich hab ihn mir größer vorgestellt…Was für eine Enthüllungsgeschichte, das Jahr fängt ja gut an…

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