300 Rise of an Empire und die Auswirkungen auf die Fantasy-Larp-Welt

300 Rise of an Empire und die Auswirkungen auf die Fantasy-Larp-Welt

Über die schlimme Befürchtung einer Schlacht-SL!

Ich habe mir 300 Rise of an Empire mit meiner anderen Orga angesehen. Ist schon eine Weile her. Also die Jungs sind wegen Sixpack und Titten ins Kino und ich hab mir mal gedacht, geh ich da mal mit. Zumindest war ich diesmal nicht die Henne im Korb mit lauter Gockeln, also wir waren zwei Hennen im Korb mit lauter Gockeln. (Hinweis: Es handelt sich hierbei nicht um die Hendl Orga! Aber dazu später mehr!)

Warum axtxerxich mir eigentlich den Rise of an Empire anschauen wollte. Wegen dem geilen Xerxes. Mehr brauch ich ja wohl nicht sagen.

Xerxes, seine Axt und ich auf einer einsamen Insel. RRR und Doppel und Dreifach-RRR³.

Wenn Du xerxgenauso aussiehst wie Xerxes und dich nicht davor scheust dir lauter so Zeugs in die Fresse zu hängen, dann bist du genau mein…Ach Hallo Schatz! Was ich grad mache? Ich schreib was! Ihr merkt schon ich schweife ein Wenig ab.

Wir sitzen also bei Bier und Schokolade im Kino (Ja, wir achten auf unsere Figur!) und es fängt der vermeintliche Film an. Marvel. Häh? Ach, es ist nur die Werbung vom Captain America und der Winterreifen, oder wie war das nochmal? Schon wieder so ein modernes Märchen.

Es ist aber eine ganz schön lange Kinowerbung. 5 Minuten später und die Leute werden langsam stutzig und unruhig. Es werden stimmen laut: ‘Du hast die falschen Karten gekauft!’

‘Sei froh, dass es nicht Barbie der Film ist!’

Weitere 5 Minuten später. Die ersten Leute stehen auf und gehen raus, mal fragen, ob wir im falschen Filmsaal sitzen. Die Kinoangestellte wird in den nächsten 5 Minuten langsam unflätig. Es handelt sich um die ersten 15 Minuten vom Captain America und die Schneekönigin als Werbemaßnahme. Ja, die ging auch mal ziemlich nach Hinten los. Es waren doch alle wegen Sixpack und Titten ins Kino gegangen und nicht wegen Helden in Strumpfhosen und Gummimasken. Öhm, naja, aber das ist eine andere Geschichte.

Jetzt mal Spaß beiseite. Der Film geht so. Ich fand ihn ganz nett, allein wegen der Vorgeschichte von Xerxes. Mit Haaren finde ich Rodrigo Santoro nur halb so geil, wie ohne! Vielleicht auch ein Grund, dass ich ihn in The Last Stand nicht erkannt habe. Wo er eine Nacht im Knast verbringen musste als versoffener arbeitsloser Ex-Lover der Deputy Sarah Torrance gespielt von Jaimie Alexander, die wir als Sif aus Thor schon sehr gut kennen.

Also mit Dreitagebart hab ich Rodrigo Santoro wirklich nicht erkannt, Asche auf mein Haupt.

300EGZurück zum Film. Also ich mag ja Eva Green nicht, obwohl sie sich ja für nichts zu Schade ist.

Die Fast-Vergewaltigungs-Szene mit Themistokles, gespielt von Sullivan Stapleton, der mich in seiner gesamten Rolle einfach nicht überzeugen konnte. Aber wie kann man auch einen Mann ernst nehmen, der sich von einer Frau vergewaltigen lässt. Auch nicht wenn es Eva Green ist. Nennt mich da ein Bisschen altmodisch, ich kann ja nicht aus meiner Haut, wie auch? Sie ist mir stets lieb und teuer.

Zurück zu Themistokles, der hat einfach so viel Charisma wie ein eingetretener Briefkasten und selbst neben den nackten Brüsten von Eva Green, kann der eingetretene Briefkasten einfach nicht überzeugen. Irgendwie war der Film auch nur ein bisschen geil. Ist halt immer so, dass man es einfach nicht mehr toppen kann… Wenn ihr ihn euch doch anschaut: ‘Das hier wird nicht schnell vorbei sein. Und du wirst es nicht genießen.’

Auch Lena Headey hat es irgendwie nicht mehr wirklich rausgerissen. Schade eigentlich.

Worauf ich eigentlich hinauswill. Schaut euch einfach nochmal 300 an und lasst den Sequel-Prequel-Fortsetzungsteil einfach sein. Ich hab auch bis zum Schluss nicht rausgefunden, ob es sich nun um die Fortsetzung, oder die Vorgeschichte von 300 handelt, oder Beides. Und ich hab auch nicht rausgefunden, warum der Film mich Anfangs so begeistert hat und um so länger ich drüber nachgedacht habe… naja.

Nun zu meiner Befürchtung. Also dieses Ketten-BH-Kleid-Dings, was Eva Green vor der Vergewaltigung des Themistokles trug.

Das ist keine Rüstung!!! Das mag vielleicht eine Brüstung sein. Aber keine ernstzunehmende Rüstung. Eine Brüstung schützt nicht vor Schwerthieben. Brüstungen bekommen keine Rüstungspunkte!! Brüstungen können nur euren Charakter ihr Leben retten, wenn sich ein ordentlich Gerüsteter dazwischen wirft.

Wer das nicht glauben will, ich kann gerne mit einem kernstablosen Wurfdolch mal auf die Brüstung schlagen. Aber das wird dir mehr weh tun, als mir und es wird mir ausnahmsweise eine Freude sein. Und es wird nicht schnell vorbei sein und es wird dir nicht gefallen. Vielen Dank!

Fazit: Doppel und Dreifach RRR³ für Rodrigo Santoro als Xerxes und seine Axt. Ein kleines nettes rrr für die Sequel-Prequel-Fortsetzungsteil von Sixpack und Titten und Eva Green und ihre Brüstung.

Merke: Brüstungen geben keine Rüstungspunkte!!

Danke: Danke für den netten Versuch eine Fortsetzung von 300 zu drehen.

P.S. Wir sehen uns auf dem nächsten Schlachtfeld! ARHUUUH!!

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Ich suche einen Mann…Teil 7 Mein Cinema-Superheld

Ich suche einen Mann…Teil 7 Mein Cinema-Superheld

DSCN1306Ich suche einen Mann, der sich nicht scheut mit mir ins Kino zu gehen, wahlweise vielleicht auch noch in einer zum Film passenden peinlichen Gewandung und der sich jeden Film mit mir bis zum Ende ansieht, auch wenn der Film von DC ist. Und wenn er nicht den Fehler begeht, mitten in einem Marvel-Film aufzuspringen und aus dem Kino zulaufen, bevor der Abspann durch ist, darf er zum Dank auch mal den ‚Amazing Spiderman‘ mit mir machen…

Anmerkung: Dies ist der 7. Teil einer völlig ernst gemeinten Bekanntschaftsanzeige von mir, Callabutterfly, und eine Ode an meinen Traummann, den ich mir grad versuche zu basteln.

Zuschriften bitte via Facebook/Callabutterfly per PM

Skyfall (2012)

Skyfall (2012)

James Bond, jamboSkyfall: Ein Quantum Trost für jeden James Bond Fan. Heute erst mal kein Spoiler, ihr könnt getrost erst mal weiter lesen und dann noch ins Kino und euch Skyfall anschauen.

Hab ich eigentlich erzählt, das ich eigentlich ein James Bond Fan bin. Natürlich bin ich das. In meinem Regal stehen alle Romane von Ian Fleming und ich hab auch alle alten Filme auf Video.

Seit Casino Royal bin ich wieder dabei, ich war nach dem Tod vom Q-Darsteller Desmond Llewelyn ein Wenig in Trauer. 

Auch so einige Bondgirls unter Pierce Brosnan haben es meiner Meinung gar nicht verdient, überhaupt in die Riege der Bondgirls eingereiht worden zu sein.

Stellt euch nur mal vor, was einem da zugemutet worden ist: Eine 23 jährige Frau in einem Atomendlager irgendwo in Kasachstan alias Dr. Christmas Jones, Atompysikerin ihres Zeichens, stakst wie Bruce Darnell von Germanys Next Topmodel, mit zwei Koffern waffenfähiges Plutonium durch eine Gruppe halbnackter russischer Soldaten, natürlich hat sie ein praktisches Lara Croft Outfit an, bloß anstatt zweier 9mm FN Browning High Power Pistolen, mit zweier Mördertitten bewaffnet. (Nein, dies ist nicht der Vorspann zu einem russischen Hardcore-Pornostreifen, den man nur bei diesem schmierigen russischen Typen kriegt, der immer am Starnberger Flügelbahnhof rum lungert. Bei dem kriegt man nicht nur solche illegalen russischen Produktionen ohne Untertitel, sondern auch die heiratswillige Pornodarstellerin mit falschen Pass und /oder das waffenfähige Plutonium gleich mit dazu.) Nein, dies war eine Szene aus einem offiziellen James Bond Film ‚Die Welt ist nicht genug!‘ und am Ende des Filmes erfahren alle Zuschauer, das Christmas nicht nur einmal im Jahr kommt…genau da habe ich aufgehört James Bond Filme zu schauen.

Casino Royal brachte mich wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Und das nur wegen den blutigen Schrammen, dem Parcourlauf und der Folterszene. Okay das Pokerspiel mit allem drum und dran war auch ganz cool, vor allem das drum und dran! Himmel ist Daniel Craig eine harte Sau und doch so menschlich. RRR! Auch wenn das Glück nicht lange wehrte, denn Quantum Trotz habe ich mir gar nicht angeschaut, genauso wie den Letzten mit Pierce Brosnan.

Ich habe mich auch ernsthaft mal damit abgefunden, dass Bondgirls leider nur eine hübsche Staffage für 007 sind und keineswegs aufrechte intelligente Frauen mit Charme und Witz. Selbst Eva Green, die ich persönlich sehr schätze, kann einfach nicht gescheit sterben. Da zieht sie schon mal gerne ein Bein nach. Unterkühlte Tote haben keine Reflexe mehr, verdammt. (Die Sterbeszene in Dark Shadows ging halt auch gar nicht!) Das müssen wir mal üben, nehmt euch mal ein Beispiel an Sean Bean, der hat es halt drauf, zu Leben und zu Sterben, vor allem zu Sterben. Der sollte Kurse geben. Schöner Sterben mit Sean Bean. Eva Green und Marion Cotillard (aus Batman Rises) bekommen einen Ehrenplatz, weil das mit dem Sterben müssen wir nochmal üben, verdammt nochmal!

Ich schweife ab, ich hatte also Karten zur Vorpremiere von Skyfall und trotz der Lage (Im Arbeiter- und Bauernlandkreis) des Kino Dachau, ist die Ausstattung des Kinos nicht für kerndlgfuarderte Gäste geeignet. Im Fall eines Brandes müssen die Gwamperten und Gebärfähigen leider verbrennen, weil sie in den Sitzen stecken bleiben, weil die zu eng sind. (Und ich war bei Weiten nicht die Dickste im Kino!) Das Publikum war der Lage angepasst, was erwarte ich auch, wenn ich in Dachau (Unweit des KZ Dachau und mitten im Herz der bayrischen Gastfreundschaft) ins Kino gehe. Intolerantes Pack, da kommt mir echt die Kotze hoch und warum wohne ich da überhaupt, wenn sie einen noch nicht mal respektieren. Nachdem der Film echt gut war und ich mich echt gefreut habe, wie ein Schnitzel, konnte man mir im Nachhinein den Film eigentlich auch nicht wirklich vermiesen. Nur, dass ich bei der Hälfte des Filmes ganz tierisch zum Schiffen musste, aber einmal nicht aufstehen wollte und noch dazu nicht aufstehen konnte, klemmte ja im Sitz fest. Und noch dazu war ich auch noch vom Speckgürtel umringt und somit von den sanitären Anlagen erst mal abgeschnitten. Ich wand mich wie ein angeschossenes Tier im Sitz, spannend war der Film ja auch noch. Habe mir ernsthaft überlegt in den leeren Colabecher oder in die Handtasche meiner Sitznachbarin zu pinkeln, aber ich klemmte ja…

Wie hab ich mir einen Schwanz und einen Hacklstecker gewünscht. Aber weil ich ein Mädchen bin, hätte ich mir beinahe in mein Höschen gemacht.

Wusste gar nicht, dass man irgendwann Schweißausbrüche bekommt, wenn man ernsthaft Schiffen muss. Ich hoffte inständig, ich würde die Flüssigkeit in meiner Blase vielleicht aus schwitzen…

Endlich war der Film, nach gefühlten Stunden, zu Ende. Also versuchte ich als Erstes über den Speckgürtel zu klettern, ohne mich selbst zu bemachen, eigentlich hätte ich sie einfach anpissen sollen. Den Abspann hinter mir lassend, rannte ich aus dem Kino und war die Erste auf dem Klo, Jeahi! Jetzt hoffe ich nur, dass der Film ohne überhöhten Harndrang noch genauso gut ist, wenn ich ihn mir nochmal anschaue, nur um den Abspann zu sehen.

Vorsicht Spoiler:

Vorsicht Spoiler:

Vorsicht Spoiler: Es ist der erste Bondfilm in dem es keine wirkliche Sexszene gibt. (Außer in meinem Kopf natürlich!) Es gibt nur eine echt spritzige Duschszene. (Gut, ich geb es ja zu, ich steh auf Duschen!) Ben Whishaw gefällt mir als Q sehr gut, aber er hat mir in Parfüm schon ausnehmend gut gefallen. Der KlausKinskiAward lässt grüßen. Javier Bardem böser Bösewicht, sehr skurrile Darstellung eines wahnsinnigen Rächers. Ich mag das, mehr davon.

Vorsicht Spoiler:

Vorsicht Spoiler:

Vorsicht Spoiler:

Fazit:

Ein kleines RRR für die Duschszene.

Ein großes RRR für Daniel Craig für sein Lebenswerk.

Ich muss mir ein Quantum Prost der Vollständigkeit halber doch noch anschauen, ich warte aber, bis er im Fernsehen kommt.

Der Film Skyfall bekommt irgendwann in mein DVD Regal, gleich neben Casino Royal.

Merke: Ben Whishaw und/oder Javier Bardem für den KlausKinskiAward nominieren.

Eva Green und Marion Cotillard für den Schöner Sterben Workshop mit Sean Bean einladen. Sean Bean anrufen, wann er Zeit hat. (Kleiner Scherz am Rande!)

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